#2835717

Достал сосед-меломан, с 09:00 до 22:00,
а у меня грудной ребенок спит.

Какими техническими средствами проще всего можно обесточивать его при превышении дБ ?

У меня пока мысль такая:
Разобрать примитивную китайкую машинку на радиоуправлении, имплантировать и замаскировать приемную плату (питание через БП там же взять) в щитке,
и подключить к ней реле в качестве исполнительного органа.

а контакты реле подключит к земле и фазе после автомата, при сильной необходимости из своей квартиры я пультом смогу вырубать его автомат.

Даже можно выработать условный инстинкт: после 10мин басов - откл. типа выходной каскад усилка глючит.

Но вот вопрос: не сгорят ли контакты после первой сработки на КЗ? И какое реле лучше брать из малогабаритных?

У кого какие мысли есть еще по этому поводу?

P.S. Предложения: перебазарить или начистить ****** не принимаются, т.к. были уже испробованы (не мной)

ну так это сосед сразу поймет, вот если бы это все было прямо в автомате, например 2х полюсном. При этом он же увидит что свет моргает или если только на линии розеток то все равно поймет. Решение? Коллективная жалоба.

Реклама
Силовые выключатели ВА88 IEK

Автоматические выключатели ВА88 IEK – точность и компактность.
Надежная защита по выгодной цене! Подробнее

Администратор Регистрация: 13.03.2006 Москва Сообщений: 20016

Anat78 написал :
Решение? Коллективная жалоба.

Плюс проведение замеров уровня шума.

Регистрация: 05.01.2007 Запорожье Сообщений: 10680

Честно спёр

. . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня
ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него
дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же
надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"

  • "Щаз увидишь. Пиво разливай".
    После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
    "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
    За стеной наступила тишина....
    "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
    "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
    М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
    За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
    "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
    "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
    "Может, не надо?" - взмолился я.
    "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
    ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
    И настала тишина...
    "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
    . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
    "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а"

Kamikaze,огромное спасибо. Душевно написано.

Оптимисты погибают первыми.

В школе учился. У друга за стеной, соседний подъезд трубач жил (труба здоровая такая). Как начнет дудеть гад! Из себя музыканта великого строил. Как не пытались побеседовать бесполезно.
И тут вычислялась одна особенность, он ненавидел песни Пугачевой. В комнате поднимается ковер, под него две колонки прямо к стене С 90. Ну а песен Пугачевой валом на пластинках. После 17 раза подряд на полную громкость миллион алых роз. Сам прибежал мИриться.

Регистрация: 29.10.2005 Москва Сообщений: 14470

vasily1975 написал :
Какими техническими средствами проще всего можно обесточивать его при превышении дБ ?

"технические средства" в щитке вычисляются и демонтируются на раз-два-три...
Пробуйте давить на психику меломана коллективными жалобами в правоохранительные инстанции, расклеиванием объявлений с "благодарностью" за вклад в популяризацию музыкальной культуры с точным адресом мецената.
А еще - можно у себя сделать звукоизоляцию или устраивать встречные концерты, пока с ребенком гуляют на улице.

Регистрация: 13.03.2011 Ростов-на-Дону Сообщений: 999

Ничего делать не надо. Ну там, корвалольчика можно хлопнуть. Расслабьтесь и привыкайте.
Грудные дети прекрасно спят под шум работающего пылесоса. и бубнёж соседского музыкального центра.

Поговорите сперва с соседом

Спасибо- давненько так не ржал

Регистрация: 30.10.2010 Санкт-Петербург Сообщений: 224

Браво
А у меня, когда снизу музыка громко играла, я случайно ронял гантель на пол. Вскоре до них дошло и звук стал гораздо тише

Регистрация: 29.10.2005 Москва Сообщений: 14470

В моем случае чтобы не слышать шум от падающей 6-кг гантели соседями громкость звука наоборот прибавлялась. Проблема была решена вызовом наряда полиции.

iale написал :
или устраивать встречные концерты, пока с ребенком гуляют на улице.

Звук перфа и прочего )

haramamburu написал :
Звук перфа и прочего

Почему именно перфа? Там ведь есть ещё и звук АК-74.

Оптимисты погибают первыми.

Я своим соседям просто ампутировал кусок провода в щите, так, чтобы не дотянуть было. Конечно, разговоры-уговоры, милиция-полиция сначала были испробованы.

Регистрация: 25.05.2006 Москва Сообщений: 33715

vasily1975 написал :
Достал сосед-меломан, с 09:00 до 22:00

Просто поговорите с ним и он вас поймёт. Купите, наконец, ему хорошие наушники, которые в определённое время заменят акустику и пусть это ему будет подарком.

живете как дикари

Регистрация: 25.05.2006 Москва Сообщений: 33715

leonard написал :
живете как дикари

Это новость? Все сейчас так и живут. Заказчик, например, завозит меня для электромонтажа, а говорит, что с соседями не знаком и потому мне самому надо с ними отношения выяснять ...
Придут несколько раз, поболтают ( иногда с гневом ), так потом приглашают в гости или просто пожрать принесут.

Перед ремонтом квартиры, хозяин или подрядчик клеят в лобби объявление, типа приносим извинения за временные неудобства в связи с ремонтом там то там.." Это считается глупостью?

Регистрация: 17.07.2011 Саратов Сообщений: 6057

А может правда сварганить (по согласованию с управляющей компанией и её визой) на подъезде объявление:
"Уважаемые жильцы подъезда! В связи с предстоящей реконструкцией и перепланировкой ряда квартир, которая согласована с управляющей компанией, утверждён график производства шумных работ (болгарка, перфоратор, сварочные работы) ежедневно с 22:00 до 9:00".
Бред наверное да?

Не похоже на бред

Регистрация: 25.05.2006 Москва Сообщений: 33715

leonard написал :
Это считается глупостью?

Да, если это новостройка. Если это старая постройка, то можно попросить соседей, если прибегут, а это неизбежно, чтобы потерпели. Можно, в конце концов, напомнить соседу про деньги, которые он задолжал, и всё устаканится. Самое главное не забывать, что кругом живут точно такие же люди, с которыми можно всегда найти общий язык.

Регистрация: 13.08.2009 Москва Сообщений: 1622

Hugo написал :
Браво
А у меня, когда снизу музыка громко играла, я случайно ронял гантель на пол. Вскоре до них дошло и звук стал гораздо тише

Гантель до них дошла? ....... через пролом в полу ?

Регистрация: 25.08.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 9342

avmal написал :
Самое главное не забывать, что кругом живут точно такие же люди, с которыми можно всегда найти общий язык.

одно дело взрослые сознательные люди, трудяги, они же не для удовольствия ради перфоратором пользуются..., другое ничего не понимающие меломаны...
много раз приходилось вести монтаж в работающих организациях, "на живую", вплоть до детских садиков, тихий час и всё прочее..., и действительно если мирно не договориться это будет ад, им выкатили предписание, как хотите, но чтобы пожарка была, нам так же...

web-rr написал :
ежедневно с 22:00 до 9:00"

Может наоборот? А то Вас соседи точно не поймут!
Пы.Сы. - У нас с 8:00 до 21:00

Регистрация: 25.05.2006 Москва Сообщений: 33715

юра Т написал :
одно дело взрослые сознательные люди, трудяги, они же не для удовольствия ради перфоратором пользуются..., другое ничего не понимающие меломаны...

Все люди совершенно одинаковые, но есть умные, тупые, упёртые и т.д. - к каждому свой подход нужен.

DmKa написал :
Гантель до них дошла? ....... через пролом в полу ?

Нет, но они догадались , что если не уменьшить звук, то сосед сверху скоро начнет менять пол и мало им не покажется. ))))

Регистрация: 23.08.2010 Смоленск Сообщений: 593

x-men написал :
Нет, но они догадались , что если не уменьшить звук, то сосед сверху скоро начнет менять пол и мало им не покажется. ))))

ну зачем же так сразу ????

Регистрация: 25.05.2006 Москва Сообщений: 33715

Вот от этого появляются злые соседи и непонимание. А не проще выпить на двоих или просто поболтать?

Регистрация: 23.08.2010 Смоленск Сообщений: 593

avmal написал :
Вот от этого появляются злые соседи и непонимание. А не проще выпить на двоих или просто поболтать?

Не всегда соседи адекватны. Мои нарочно врубали в комнате радио и слушали его на улице, хотя могли бы поставить на окно.... изготовил радиожучок, настраивал на частоту радиостанции и получал микрофонный эффект со всеми вытекающими.... с музыкальным центром боролся один раз - попросил сделать потише - дочку укладывал спать - не отреагировали..сделали громче..постучал в стену кирпичом (благо она была деревянная, обои все равно клеить нужно было - не отреагировали включил Продижи на часок...не ожидал, что мои старые советские колонки могут выдать такой красивый мощный бас. с тех пор живем дружно!