Регистрация: 25.05.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 111
#829722

  • Михаил Васильевич, как вам удается выращивать такие аппетитные помидоры?
  • А я, Зоя Анатольевна, утром рано выхожу в огород и показываю им свой [цензура]. Они от стыда краснеют..
    ...
  • Зоя Анатольевна, как ваши помидорчики?
  • Понимаете, Михаил Васильевич, томаты завяли совсем. Но вот огурцы...

Регистрация: 17.01.2006 Москва Сообщений: 3565

********

ЗООЛОГИЧЕСКАЯ ВЕРСИЯ, или КАК БЫЛО ВЧЕРА

Был вечер томен. Пахло декадентщиной.
И думал я – а что ж тому причиною,
что ни один мужик не понят женщиной,
а женщина - не понята мужчиною?

Напрягши всю фантазию богатую
и расстегнувши пуговицы кителя,
я сел на стул и замер, словно статуя
роденовского, кажется, Мыслителя.

О, сколько же с таинственностью жреческой
страдал я над загадкою эпической,
покуда разум мой нечеловеческий
тут мерки не открыл зоологической.

Непониманье двух полов – грядущее
и прошлое, увы, и настоящее –
в том, что мужчины все – яйцекладущие,
а женщины всегда – живородящие…

Влахко Борис

ну чтож посмеемся

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

  • Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
    Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
    Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
  • Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
    Отстоял.
    Все в ужасе. Предлагают:
  • Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
    Мужик:
  • Нет, больше не могу, сейчас я его БИТЬ буду!!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

  • Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
  • Конечно, спрашивайте, молодой человек.
  • Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
    на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
  • Да, знаете, как-то не задумывался.
  • Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
    встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
  • Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
    и так неудобно!

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

  • Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?
  • Привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.
  • Дохтура, что ли?
  • Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли?
  • Запомню. старшенькая. А тебе чего привезти. средняя дочь моя?
  • А мне, батюшка, тестер привези.
  • Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
  • Да не тостер. батюшка, а тестер. Прибор такой измерительный. С концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
  • Оххх. - вздохнул отец, - А тебе что привезти. младшенькая?
  • А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку. перфоратор бошовский и электросварку компактную А электродов не вези, батюшка. я их здесь на стройке натырю.
  • Вашу мать!!- закручинился отец.
  • Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду. тебе помаду. а тебе, младшенькая. помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить. канавы не копать. дрова не рубить!!!
    Дал же Бог дочерей.....

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:

  • Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г о в н о с т о к сюда выходит!!
  • What did you say?
  • Да я говорю - двумя руками черпай!

Модератор Регистрация: 11.03.2006 Черноголовка Сообщений: 8174

А соседка тетя Нюра - дура.
У нее извилин мало.
Это мама так сказала.
...
А мой папа, между прочим,
Не бывает дома ночью.
...
А я дома бегемот -
Меня папа так зовет!

Ха, бегемотом удивил.
Я у мамы крокодил,
Брат осел, сестра свинья -
Зоопарк, а не семья.
...
А у нас сосед соседа
Бил вчера велосипедом.

  • Велосипедом ерунда,
    Вот мотоциклом - это да,
    Это дело посложнее.
  • Замолчи, как дам по шее!
  • Сам молчи!
  • Нет, ты молчи!

... Час валялись все в пыли
(Вова Петю колотил),
А потом домой пошли.

Мама и папа от ужаса белые:
ЧТО С РЕБЕНКОМ УЛИЦА СДЕЛАЛА?!

А ведь улица - дело десятое;
А ведь улица - не виноватая.

Модератор Регистрация: 11.03.2006 Черноголовка Сообщений: 8174

hitman_II написал :
Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?

другой вариант- .. младшая:
-Привези мне , папенька, чудище заморское, для извращений сексуальных..
-Доченька, ну как же я тебе могу такое привезти?
-Хорошо, пойдем из далека.. Привези мне , папенька, цветочек аленкий.....

2C2h5-OH известная концовка

  • Пирожок будешь?
  • Угу...
  • А четыре?
    -?!! Как это - пирожок А4?

Модератор Регистрация: 29.10.2005 Москва Сообщений: 26920

hitman_II написал :
Как это - пирожок А4?

А это - формат пирожка

Регистрация: 30.12.2005 Воронеж Сообщений: 3621

Анекдот от Трахтенберга:
Двое немцев решили проверить, насколько тупы бельгийцы (как у нас - чукчи). На велосипедах подъезжают к бензозаправке, один из них снимает с велосипеда седло и просит заправить до полного бака. Бельгиец невозмутимо заливает в раму бензин, немец расплачивается и говорит другу: вот видишь какая тупизна? А бельгиец бац ему в челюсть! Немец офигевает: ты что? Бельгиец: а у Вас дверь не закрыта...

Регистрация: 30.12.2005 Воронеж Сообщений: 3621

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Идёт СУД. Судят одного мужика за нанесение тел.повреждений....
Судья спрашивает у потерпевшего: Расскажите, как дело было??
Потерпевший: Ну, иду я по улице около дома. и вдруг, Бац! и тумбочка летит в меня.... я не успел увернутся, и результат- я в больнице....
Судья спрашивает у обвиняемого: Расскажите, как дело было??
Обвиняемый: Пришёл я домой, почуствовал, что у жены дома кто-то есть - любовник наверно...
Стал искать, перерыл всю квартиру- не нашёл. От злости взял тумбочку и выкинул её в окно.....

спрашивают у свидетеля: расскажите, как было дело ??
Свидетель: ... Ну, сижу, я значит- в тумбочке........

Начало девяностых. Черный бумер подрезает черную волгу. Получает в зад. Из бумера выскакивают братки с бейсбольными битами и остервенело рихтуют волгу... Наконец самый мощный браток наносит сокрушительный удар по лобовому стеклу... И что же?.. Братва обалдевает. Из недр волговского салона на них смотрит не моргая в высшей степени изумления генерал милиции. Самый мощный браток расплывается в улыбке: "Опаньки... Товарищь генерал... А мы тут стучим, стучим... Думаем кому бы денег дать..."

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо
пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять
стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо
стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он *****!

Может и байки, но выдавали за быль.
Перед закрытым ж/д переездом стоит колонна машин. Подъезжает мерс, объезжает колонну и встает первым. Вслед за ним подъезжает заляпанная грязью, глухо тонированная девятка и, подрезая мерс, практически под шлагбаум вклинивается вперед. Из мерса вылазят трое братков, пинком сбивают на девятке зеркала, пинают по колесам, орут матом. У девятки открываются все двери и из нее вылазят четверо (или пятеро, не помню), судя по экипировке, возвращающихся с задания омоновца. Очередь аплодировала минут десять, пока братков возили мордами по асфальту.

Взод омона подходит к пешеходному переходу, в это время подъезжает мерс и встает на переходе. Взвод переходит улицу печатая шаг. По капоту. Из мерса никто не вышел.

2Викторыч не байка! У нас в городе реальный случай был. Когда из братко-мобиля, подбитого на перекрестке автобусом ПАЗ вылезли мордовороты и попытались достать из-за руля водителя, из салона автобуса попрыгали омоновцы. Номеров синих тады еще не было. Случай был в действительности.

2Викторыч Первую историю рассказывали как имевшую место быть в г.Владимире

Что там еще про ОМОH

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
-- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Администратор Регистрация: 08.10.2005 Санкт-Петербург Сообщений: 4701

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:

  • Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
    Лошадь:
  • Ага, заодно и поели бы!

Идет мужик по лесу ... дожь, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну достал!!! я толкаю а он едет

Средние века. По дороге идёт священник – торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

– Слушай, отпусти мне грех, – просит рыцарь.
– Десять золотых монет, – невозмутимо произносит священник.
– Но это тяжкий грех! – говорит рыцарь.
– Двадцать монет, – тут же отвечает священник.
Но мне этот грех только предстоит совершить! – вздыхает рыцарь.
– Пятьдесят монет, – поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

– Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
– Ограбление торговца индульгенциями!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,
--Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
--9.
Директор:

  • Сколько будет 6 x 6?
  • Мальчик:
    1. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
      -Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
      Тогда Мисс Нилам ответила директору:
      -У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
      Мальчик с директором кивнули.
      Она начала:
      _Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
      -Ноги.
      Мисс Нилам:
      -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
      -Карманы
      Мисс Нилам:
      -Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
      -Кокос
      Мисс Нилам:
      -Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
      Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
      Мальчик:
      -Жвачка
      Мисс Нилам:
      -Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
      Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
      Мальчик:
      -Подает руку
      Мисс Нилам:
      -Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
      Мальчик:

  • Ага
    Мисс Нилам:
    -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
    Мальчик:
    -Палатка
    Мисс Нилам:
    -В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
    Мальчик:
    -Обручальное кольцо
    Мисс Нилам:
    -Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
    Мальчик:
    -Нос
    Мисс Нилам:
    -У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
    Мальчик:
    -Стрела
    Мисс Нилам:
    -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    Мальчик:
    -Firetruck (Пожарка)
    Мисс Нилам:
    -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Мальчик:
    -Fork (Вилка)
    Мисс Нилам:
    -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    Мальчик:
    -Фамилия
    Мисс Нилам:
    -У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
    -Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    -Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

hitman_II написал :
Папа не пользуется своим совсем.

а почему?))))))))))

Модератор Регистрация: 29.10.2005 Москва Сообщений: 26920

тупая блонди написал :
а почему?))))))))))

Папа из Ватикана

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:

  • Что случилось?
  • Я писать хочу.
  • Ну, давай отойдем.
    Отошли.
    Прохожий:
  • Ну, давай, писай.
  • Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
  • У, черт!
    Расстегнул малышу штаны, достал.
  • Ну, писай.
  • Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
  • Ну, мама… Ладно. ”Мы едем, едем, едем в далекие края…”
  • А-А-А-А-А!
  • Что такое?
  • А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Администратор Регистрация: 08.10.2005 Санкт-Петербург Сообщений: 4701

В магазине:

  • У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
  • Что за чушь?!
  • А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.

  • Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
  • Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

  • Что случилось?
  • Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

это одна из самых любимых историй-анекдотов
предупреждаю очень много буквов

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть

  • это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов,
типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно
за Ваш счет".

...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио
Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной
ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное
время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно,
и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь
жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и
в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову
почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал
идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом
соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот
я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на
Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже.
Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры
красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый
мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не
видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти
два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не
скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор,
а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на
взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому"
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так
пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь,
желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще
штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки
была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй
и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку
достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось
у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу
утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие
выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа
толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами
и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает
дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания

  • а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху
    лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка
гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они
скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России
по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности
Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего
вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке

  • пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее
    мысли о портативном ядерном реакторе.
    "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
    "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
  • "Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул
их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель
сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..."

  • вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем
мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а
против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в
руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя
конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный
центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м
году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо
напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

  • Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50,
    ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
    а все лучшие годы - коту под хвост.
  • Да вы за меня не волнуйтесь.
  • А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

  • Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
  • Нет.
  • А хотел бы?
  • Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
  • Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
  • Мама, ты ещё не спишь?!..

Словарь гопника

нуептымля - возмущение, недоумение.
тычомлянах - дерзость, наглость, вызов
куяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахренасе - удивление
мляяяяяяяяя - сильное удивление
мля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтымля - то же, но в более грубой форме
нумля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
мля нух..ли ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык мля! - Можно к Вам обратиться?
оймля! неее п...дуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое мля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
мля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все п...дуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ

нумлякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нах? - Вы местный? Какой напиток
ээ, дай мне эта таво вон таммля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
чевылупилась пе..дуй нах - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахерела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

анумлявсенах! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тымля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни хлебало мля! - Извините, я наступил вам на ногу.
намля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинах убрал это мля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну мля стой нах! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналмля? ыыы... - У меня клубная карта.
оба...бануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
херасе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нах. Даваймля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахрен? ктомя? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нах! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»

Сидит новый рсский на берегу "крутяшного" водоёма, ловит рыбу, короче духовно отдыхает. Вдруг, бац, вылавливает Золотую Рыбку.
Та взмолилась:

  • Отпусти меня, добрый человек, любое твоё желание исполню!
    Н.Р. прикинул - вроде всё есть - хата, тачка, жена-красавица, любовница-кудесница, чего ещё желать!?!
    Подумал, и говорит:
  • А сделай так, чтоб руки у меня были золотые!
    Рыбка хвостиком махнула, плюхнулась в воду и уплыла.
    Н.Р. посмотрел на руки - вроде не золотые, обычные, удивился и продолжил расслабляться некоторое время и отправился домой.
    Тут на полпути домой у него ломается тачка. Ну Н.Р. схватился за мобилу, друзей на помощь позвать, и вдруг слышит голос с неба:
  • Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!!
    Н.Р. откревает капот, до-о-о-олго там капается. В итоге машина заводится и он едет дальше.
    Приезжает домой - жены дома нет, жрать нечего. А очень хочется.
    Он только за телефон, чтоб пиццу заказать, а с неба опять голос:
  • Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!!
    Н.Р. идёт на кухню, готовит себе поесть, наедается и тут думает:
    "Раз жены дома нет, позвоню-ка я любовнице..."
    А тут с неба голос:
  • Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ.